Bagaimana tidak perlu risau dengan apa yang orang lain katakan? Nasihat ahli psikologi

Bagaimana tidak perlu risau dengan apa yang orang lain katakan? Soalan ini diajukan oleh banyak orang yang yakin bahawa pendapat orang lain sekurang-kurangnya setara dengan pendapat mereka sendiri. Ia sering disertai oleh keperluan untuk disukai oleh semua orang, disebabkan oleh keyakinan diri yang rendah. Bagaimana anda mengubahnya dan tidak bimbang dengan apa yang orang lain katakan? Biasakan diri anda dengan nasihat ahli psikologi - Patrycja Szeląg-Jarosz.

Isi kandungan:

1. Mengapa kita peduli dengan apa yang orang lain katakan?
2. Bagaimana tidak perlu risau dengan apa yang orang lain katakan?
   
   • Lihatlah alasan mengapa anda mengambil berat tentang orang lain
   • Cuba latihan ketegasan
   • Mulakan dengan langkah kecil
   • Gunakan imaginasi anda
   • Cuba jangan menilai orang lain selama beberapa hari
   • Mula menamakan dan menyatakan emosi dan keperluan anda
   • Manfaatkan sokongan pakar

Bagaimana tidak perlu risau dengan apa yang orang lain katakan? Sama ada kita suka atau tidak, orang adalah haiwan yang sangat sosial. Kami mewujudkan hubungan pelbagai peringkat yang luas dengan memperlakukan hubungan sosial sebagai sumber. Komuniti di mana kita tinggal - bermula dari keluarga atau rakan terdekat, berakhir dengan masyarakat - menentukan banyak bidang kehidupan kita, dan belajar dengan meniru, menggunakan komuniti sebagai titik rujukan, sumber maklumat atau cara untuk meningkatkan undang-undang kita sendiri hanyalah sebahagian daripada fungsi yang mereka jalankan hubungan interpersonal.

Peranan yang mereka mainkan dalam kehidupan sehari-hari sukar untuk diremehkan, itulah sebabnya orang secara semula jadi membina keperluan untuk dimiliki dan diterima. Adalah senang untuk disukai, dihargai atau diperhatikan, tetapi jika satu-satunya sumber maklumat mengenai diri kita dan, akibatnya, harga diri hanya mendapat persetujuan sosial, maka segala sesuatu mulai menjadi rumit.

Dalam keadaan seperti itu, perhatian berlebihan sering dialihkan untuk mengumpulkan maklum balas dari orang lain. Terus bertanya-tanya "Apa yang akan dikatakan orang lain?", "Bagaimana mereka akan menilai kita?" dll tidak hanya memberi kesan negatif kepada banyak bidang kehidupan, tetapi juga merupakan isyarat yang harus mendorong anda untuk bekerja pada diri sendiri, keperluan dan harga diri anda.

Apabila ada paksaan untuk menyesuaikan diri dengan masyarakat lain, untuk memenuhi harapan mereka, atau sekurang-kurangnya idea kita mengenai harapan itu, ada baiknya kita mengubahnya.

Baca juga:

Fikiran hitam: bagaimana berhenti menyeksa diri sendiri?

Motivasi: bagaimana ia berfungsi dan bagaimana memotivasikan diri?

Komunikasi interpersonal: apa yang menyukarkan saya?

Mengapa kita peduli dengan apa yang orang lain katakan?

Fokus yang berlebihan pada pendapat orang lain, harapan dan pertimbangan mereka, sambil mengabaikan keperluan seseorang, dan tahap penerimaan diri yang rendah, biasanya berakar pada zaman kanak-kanak.

Hubungan dengan penjaga berdasarkan syarat, perbandingan yang kerap, standard yang terlalu tinggi dan tidak realistik hanyalah beberapa faktor yang mempengaruhi keperluan penerimaan luar. Perhatian yang tertumpu pada pendapat, keperluan dan emosi orang lain memerlukan banyak masa, tenaga dan kekuatan, dan pada masa yang sama menjauhkan anda dari keperluan, emosi dan pendapat anda sendiri.

Terlepas dari sebab-sebab untuk "membimbangkan apa yang orang lain katakan" secara berlebihan, jika disertai dengan perasaan bahawa kosnya terlalu tinggi, ia mula menguasai kehidupan seharian, adalah wajar untuk mengusahakannya.

Saya mendorong anda untuk memulakan pekerjaan anda dengan mengambil berat tentang apa yang orang lain katakan dengan cuba menjawab soalan: "Mengapa saya melakukan ini?", "Apa yang diberikannya kepada saya?" Ternyata alasan paksaan ini tidak ada kaitan dengan hasil tindakan ini. Perlu dituliskan jawapan untuk soalan: "Mengapa saya melakukan ini?" dan bandingkan dengan jawapan untuk soalan "Apa yang diberikannya kepada saya?"

Perlu usaha menuliskan sebanyak mungkin jawapan.

Contoh jawapan untuk soalan: "Apa yang saya lakukan ini?":

• Kerana saya mahu diterima oleh semua orang
• Kerana saya mahu menjadi sebahagian daripada kumpulan
• Kerana saya tidak mahu mereka mempunyai pendapat buruk terhadap saya
• Kerana saya ingin tahu bagaimana berkelakuan
• Kerana ketika itu saya mempunyai pos kawalan, dll.

Contoh jawapan untuk soalan: "Apa yang diberikannya kepada saya?":

• Memberi saya tanggapan bahawa mereka menerima saya (sebenarnya, mereka menerima versi yang sesuai, tidak sahih)
• Ini memberi saya banyak ketegangan
• Ini memberi saya kesan bahawa saya mempunyai kawalan terhadap apa yang mereka katakan mengenai saya
• Ini memberi saya rehat kerana tidak terlibat dalam konfrontasi, dll.

Artikel yang disyorkan:

Bagaimana tidak perlu risau dengan apa yang orang lain katakan?

Lihat sebab mengapa anda mengambil berat pendapat orang lain. Emosi apa di sebalik ungkapan: bimbang? Pengambilalihan ini boleh menjadi ungkapan ketakutan, kemarahan, kesedihan yang berkaitan dengan penolakan, rasa tidak mencukupi. Jika dilihat lebih dekat, akan memperlihatkan defisit yang akan diimbangi dengan penerimaan orang lain. Ini sekali lagi membuka pintu untuk mencari kaedah lain yang lebih membina untuk mengisi jurang ini.

Cuba latihan ketegasan - belajar untuk menetapkan batas anda sendiri dan menghormati orang lain membantu mengatur hubungan sosial, mengurangkan kebiasaan meneka harapan, pendapat dan pemikiran orang lain. Terlalu prihatin terhadap pendapat orang lain dari masa ke masa mengaburkan garis antara apa yang menjadi milik saya dan yang lain. Memberi hak kepada diri sendiri dan orang lain untuk memiliki dan menyuarakan pendapat berkenaan dengan had yang ditentukan membantu tidak memberikan kepentingan yang berlebihan terhadap pendapat orang lain, sambil meremehkan pendapat seseorang.

Mulakan dengan langkah kecil - lantik 3 orang dari persekitaran anda yang kemungkinan pendapat atau pertimbangan anda tidak akan anda fikirkan. Jadikannya aktiviti terancang yang anda anggap sebagai percubaan. Anda mesti memilih orang yang tidak mempunyai ikatan yang kuat, tetapi jangan biarkan mereka menjadi orang yang tidak peduli sepenuhnya. Perhatikan akibatnya, lihat apa yang menjadikan tugas ini lebih mudah bagi anda, dan apa yang berguna dalam mengabaikannya. Eksperimen ini akan memberikan maklumat untuk membantu anda mengatur hubungan yang lebih penting bagi anda.

Gunakan imaginasi anda - bayangkan selama satu hari anda tidak peduli apa yang orang lain katakan. Pastikan senario pada hari itu mempunyai seberapa banyak butiran yang mungkin. Lihatlah emosi, fikiran dan tingkah laku apa yang akan menemani anda ketika anda tidak mempedulikan pendapat orang lain. Periksa apa yang akan menjadikan hari ini berbeza dari yang lain? Penting untuk mematikan sensor diri semasa latihan dan membiarkan imaginasi anda menjadi liar. Kadang-kadang langkah pertama untuk perubahan yang sebenarnya adalah memikirkan bagaimana keadaannya setelah perubahan itu berlaku.

Baca juga:

Penerimaan diri - 13 petua untuk merasa seronok dengan diri sendiri

Apa yang menggembirakan seseorang?

Bagaimana menggunakan kekuatan berfikir positif?

Cobalah untuk tidak menilai orang lain selama beberapa hari - setiap kali anda mendapati diri anda menilai orang lain dengan kasar, cubalah merumuskan semula pemikiran ini menjadi mesej positif.

Cth:

- bukannya "Bagaimana dia berpakaian untuk bekerja?" katakan: "Dia berpakaian seperti yang dia mahukan, bagaimana dia boleh. Dia berhak untuk melakukannya";
- bukannya "Bagaimana anda boleh membuat kekacauan di apartmen" katakan: "Pesanan tidak penting bagi semua orang" atau "Dia mungkin merasa selesa dengan saya" dll.

Orang yang terlalu prihatin terhadap apa yang orang lain katakan akan sering mengkritik persekitaran mereka. Berusaha untuk mengurangkan kritikan anda menjadikan anda lebih mudah menjauhkan diri dari orang lain.

Mula menamakan dan menyatakan emosi dan keperluan anda. Perhatian yang terarah ke dalam membuat anda tidak fokus pada pemikiran dan harapan orang lain. Buat "bingkai beku" pada siang hari, di mana anda boleh cuba memeriksa emosi apa yang menguasai anda sekarang dan apa keperluan di sebalik itu. Lama kelamaan, keperluan untuk mendengar emosi, harapan dan kepuasan anda sendiri dengan cara yang membina akan mengurangkan paksaan untuk memuaskannya melalui persetujuan orang lain.

Manfaatkan sokongan pakar. Kadang-kadang terlalu memikirkan pendapat orang lain memerlukan sokongan psikologi atau psikoterapis. Apabila fungsi harian dan keadaan psikofisik umum terganggu, dan percubaan bebas untuk mengubah keadaan ini tidak membawa hasil yang mencukupi, kerja di pejabat psikologi mungkin berkesan. Dengan sokongan pakar, anda akan menyelesaikan sebab-sebab masalah ini, memperluas pandangan dan perspektif anda mengenai keseluruhan keadaan, dan mengembangkan kaedah untuk memperkenalkan perubahan.

Perlu diingat bahawa setiap orang kadang-kadang prihatin dengan apa yang orang lain fikirkan, tetapi mereka akan mengatakan, jika tingkah laku ini mula mempengaruhi sebahagian besar tindakan yang diambil dan membebankan, perlu diubah.