Dia membesarkan seorang anak lelaki berusia 13 tahun seorang diri. Selama beberapa tahun, kadang-kadang ada masalah, tetapi sekarang praktiknya adalah kehidupan sehari-hari: kesombongan, rasa tidak hormat, pemberontakan, penolakan pendapat saya, tidak menepati janji. Cuba semampu saya. Saya tidak menjatuhkan hukuman, memuji dia kerana tingkah laku yang baik, saya memberikannya contoh yang baik dengan tingkah laku saya sendiri. Anak lelaki itu tidak menghiraukannya. Masalahnya ialah saya mempunyai hubungan buruk dengan ayah anak saya. Anak tahu mengenainya. Dia senang meluangkan masa dengan ayahnya, tetapi tidak terlalu banyak. Dari perbualan dengan anak saya, saya tahu bahawa hubungan mereka hanya terhad untuk bercakap mengenai sukan, menonton permainan bersama di TV dan perjalanan ke pertandingan speedway. Bapa memberinya pelbagai perkara dan hiburan tanpa berunding dengan saya. Saya mencadangkan kepada anak saya bahawa dia harus tinggal bersama ayahnya untuk sementara waktu, dia mengatakan bahawa dia tidak mahu, bahawa dia ingin tinggal bersama saya kerana dia mencintai saya. Keadaan ini meletihkan saya. Saya tahu adalah lebih baik untuk membuat perjanjian dengan ayah anak saya, tetapi mustahil. Dia adalah seorang yang kejam yang telah "berpusing-pusing" saya selama bertahun-tahun dan sebarang hubungan dengannya (setelah pemergian saya) berakhir dengan penghinaan kepada saya. Saya meminta nasihat, sekiranya saya menanggungnya, sekiranya saya mengubah apa-apa hubungan saya dengan anak saya, atau sekiranya saya meminta pertolongan profesional untuk kami.
Anda telah memasuki saat yang sukar. Saya tidak tahu berapa lama budak itu memerhatikan reaksi dan sikap ayahnya terhadap anda. Namun, kadang-kadang berlaku bahawa bagi seorang lelaki kecil adalah satu-satunya model tingkah laku lelaki terhadap wanita, atau lelaki terhadap anda. Ia tidak mengetahui hubungan lain yang mungkin, jadi mengulangi corak siap. Dan anak lelaki mula merasa seperti lelaki. Masalahnya sekarang ialah menawarkan cara komunikasi yang berbeza bukan hanya kepada wanita itu, tetapi juga dengan orang yang penyayang dan dicintai. Tempoh pemberontakan harus dilepaskan dengan sabar. Jangan menyerah pendapat anda sendiri, sabar mendengar alasan yang berbeza, cuba mulakan perbincangan mengenai perkara-perkara penting. Jika tidak, kanak-kanak itu tidak akan menerima maklumat bahawa perbezaan pendapat tidak harus segera mencetuskan perang total dan merosakkan hubungan baik dan perasaan hangat. Agar anda dapat berfungsi dengan tenang dengan tidak bersetuju dalam pelbagai perkara. Bahawa ada kemungkinan kompromi. Namun, anda tidak boleh menerima keangkuhan dan kurangnya rasa hormat. Anak lelaki mesti memahami bahawa ini bertentangan dengan cinta dan dapat menghancurkannya. Dia melihatnya dari memerhatikan ayahnya, tetapi belum mengetahui hubungan kausal seperti itu. Mula merawat anak anda dengan lebih matang. Jangan mengganggu hubungannya dengan ayahnya. Biarkan ayah dari jalan cepat dan hadiah, dan anda dari pelukan dan sokongan. Jangan mengeluh atau mengkritik ayah anda. Lagipun, anak itu tahu bahawa anda telah terluka, tetapi dia juga berkaitan dengan ayahnya. Setiap kritikan menambah air mata. Walaupun anda tidak peduli dengan speedway, jangan berikannya. Minta liputan peristiwa ini. Cuba cari minat bersama yang dapat menjadikan anda pendamping. Perlakukan anak anda lebih-lebih lagi sebagai penjaga dan kesatria anda. Minta nasihat, pertolongan, perlindungan. Lagipun, dia adalah lelaki anda. Menjaga hubungan dengan keluarga di mana suami bersikap ramah dan sayang terhadap isterinya. Anak lelaki mesti melihatnya, secara langsung merasakan suasana kehidupan dalam kebaikan. Sekiranya anda tidak menunjukkan kepadanya bahawa itu mungkin dan menyenangkan, akan sukar untuk meniru pertindihan corak reaksi ayahnya, yang membuatnya terkesan kerana dia adalah lelaki dewasa yang ramah. Anda adalah seorang ibu yang wajar, anak lelaki itu melekap dengan emosi. Gejala yang anda tulis bukanlah penurunan kewibawaan anak lelaki anda, tetapi manifestasi kebebasan anda sendiri. Sekiranya anda tidak mahu kehilangan pengaruh terhadap anak anda, penting untuk menjaga hubungan baik dengannya, secara aktif (bukan kata!) Tunjukkan sisi baik anda sendiri, dan jangan biarkan anda didorong ke posisi pelayan. Sukar, tetapi boleh dilakukan. Singkatnya. Sekiranya anda ingin bercakap lebih banyak mengenai keadaan anda, hubungi psikologi yang berurusan dengan terapi keluarga.
Ingat bahawa jawapan pakar kami adalah maklumat dan tidak akan menggantikan lawatan ke doktor.
Barbara Śreniowska-SzafranSeorang guru dengan pengalaman bertahun-tahun.
