Ketegasan: definisi. Latihan untuk ketegasan

Ketegasan: apakah definisi? Lihat bagaimana mempelajari seni ketegasan yang sukar dan pelajari latihan yang berguna!

Isi kandungan:

1. Ketegasan: definisi
2. Ketegasan: bagaimana membangunkannya?
3. Ketegasan: senaman

Ketegasan adalah seni, terutamanya jika anda sering mengatakan "ya" semasa anda berfikir "tidak." Maka anda akan memerlukan pelajaran pendek dalam ketegasan.

Ketegasan: definisi

Ketegasan dalam psikologi bermaksud dapat mengungkapkan fikiran, perasaan dan pandangan anda dalam batasan anda sendiri dan menghormati batasan orang lain. Ketegasan juga kemampuan untuk mengatakan tidak apabila anda benar-benar tidak setuju dengan keseluruhannya.

Sebilangan besar daripada kita mengaitkan ketegasan dengan penolakan, dan penolakan hanyalah sebahagian daripada tingkah laku tegas kita. Mampu mengatakan "ya" sama pentingnya dengan mengatakan "tidak". Kita tegas apabila dapat menerima pujian dan kritikan. Juga apabila kita tahu bagaimana meminta pertolongan.

Biasanya kita menunjukkan salah satu sikap - kita patuh atau agresif. Ketegasan ada di antara keduanya. Ini adalah "tindakan penyeimbangan yang halus antara mempertahankan batasan seseorang dan mementingkan diri sendiri."

Ini bermaksud kemampuan untuk berkomunikasi dengan orang sambil mengekalkan keperibadian anda dan tanpa memaksakan pendapat anda. Inti ketegasan didasarkan pada kepercayaan bahawa setiap orang berhak menjadi diri mereka sendiri, iaitu untuk meluahkan perasaan dan pandangan mereka, mengurus masa mereka sendiri dan membuat keputusan peribadi. Bertentangan dengan penampilan, itu tidak mudah.

Bagi kebanyakan kita, masalahnya adalah, misalnya, menerima pujian. Ini berkaitan dengan harga diri kita - semakin rendah, semakin sukar untuk kita mempercayai keikhlasan pujian. Ketegasan mengajar anda bagaimana untuk menikmati pujian tanpa mencari titik kedua di dalamnya. Keupayaan untuk "mengambil" membantu kita dalam hubungan kita dengan orang lain - dengan cara ini kita menunjukkan kepada mereka bahawa mereka penting bagi kita.

Herbert Fensterheim, ahli psikologi Amerika yang mengasaskan teori ketegasan, berkata: "Sekiranya anda ragu-ragu apakah tingkah laku yang diberikan itu tegas, lihat apakah ini sedikit meningkatkan harga diri anda."

Sering kali seseorang, walaupun ada permintaan kita untuk mengubah tingkah laku mereka, tidak bertindak balas, tidak menghormati had yang ditetapkan oleh kita. Maka adalah wajar menggunakan penilaian reaksi kita.

• Langkah pertama adalah memberikan maklumat. Sekiranya tingkah laku seseorang tidak sesuai dengan kita, menjengkelkan atau membuat kita marah, kita mengingatkan mereka dan meminta mereka untuk berkelakuan berbeza. Biasanya orang tidak mahu jahat dan mengubah tingkah laku mereka.
• Langkah kedua adalah meluahkan perasaan anda. Sekiranya, walaupun perhatian diberikan, seseorang terus berkelakuan buruk, kami katakan kali kedua untuk mengubah tingkah laku. Kali ini nada suara kita harus lebih tegas dan tegas. Kami juga memberitahu anda apa yang kami rasakan mengenai kelakuannya.
• Tahap ketiga adalah memanggil ruang belakang, iaitu peringatan mengenai akibat yang mengancamnya jika dia tidak mengubah tingkah lakunya. Mari kita ingat bahawa akibatnya harus nyata (yang akan kita benar-benar berlaku).
• Tahap keempat adalah menggunakan kemudahan. Sekiranya, di sebalik reaksi kami, seseorang tidak mengubah tingkah lakunya, kami menerapkan konsistensi yang diumumkan.

Contoh: kami bercakap dengan rakan di telefon. Pada suatu ketika dia mula menjerit. Keempat langkahnya adalah seperti berikut. 1. Saya meminta anda untuk tidak mengangkat suara anda kepada saya. 2. Jangan berteriak ketika anda menelefon saya kerana saya merasa sangat tidak senang. 3. Sekiranya anda tidak berhenti menjerit, saya sudah selesai bercakap dengan anda melalui telefon. 4. Anda terus berteriak, jadi saya menamatkan panggilan. Dan kami menutup telefon.

Ketegasan: bagaimana membangunkannya?

Pastikan perkara yang anda katakan itu penting

Ketegasan memerlukan memastikan bahawa apa yang anda fikirkan dan rasakan adalah penting. Ini adalah kemampuan untuk membuang kepercayaan palsu tentang diri anda dan mempercayai kemampuan anda sendiri. Ini juga kemampuan untuk menentukan wilayah sendiri dengan tegas tetapi lembut, sambil menghormati wilayah orang lain.Tingkah laku asertif memberi anda rasa kekuatan dan keyakinan diri. Itulah sebabnya mengapa perlu mengusahakannya. Anda boleh memulakan latihan anda dengan menonjolkan kekuatan anda.

Kritikan membina

Sikap apa yang harus diambil ketika seseorang mengkritik anda? Sekiranya kritikan itu sah dan sopan, cukup setuju dengan mengatakan, "Anda benar, maaf." Sekiranya anda menganggap bahawa penilaian seseorang tidak adil, anda boleh mengubahnya menjadi pendapat dengan mengatakan: "Ini pendapat anda - saya mempunyai pendapat yang berbeza". Cuba sampaikan pandangan anda secara ringkas, tanpa perlu melakukan perbincangan yang tidak perlu. Dalam keadaan apa pun, anda tidak boleh membiarkan pergolakan verbal, atau melepaskan diri dari penyerahan.

Juga penting untuk dapat mengkritik orang lain secara konstruktif tanpa menyinggung perasaan atau menjatuhkan mereka. Apabila seseorang berkelakuan tidak wajar terhadap anda, beritahu mereka apa yang anda rasakan dan mengapa, misalnya, "Saya kesal kerana anda tidak mematuhi kata-kata saya." Elakkan generalisasi dan penilaian yang merosakkan seperti, "Anda tidak pernah mematuhi kata-kata anda. Anda tidak ada harapan."

Penting untuk menamakan emosi anda, yang tidak dapat dipersoalkan oleh siapa pun, dan berpegang pada fakta. Daripada mengatakan "Anda selalu terlambat", rujuk acara tertentu: "Saya minta maaf kerana anda terlambat untuk membuat janji temu." Akhirnya, anda dapat menyatakan apa yang anda harapkan dari pembicara anda berkaitan dengan situasi tersebut, misalnya, "Saya ingin anda menghubungi pada masa akan datang dan beritahu saya bahawa anda akan terlambat."

Anda selalu mempunyai hak untuk menolak

Wanita biasanya mempunyai masalah yang lebih besar daripada lelaki. Mereka percaya bahawa tidak tepat bagi mereka bahawa dengan mengatakan "tidak", mereka menghadapi risiko ketidakpuasan seseorang. Mereka takut seseorang akan berhenti menyukai mereka. Mungkin begitu dan anda harus menerimanya. Sekiranya anda benar-benar tidak mahu menyetujui sesuatu, anda mempunyai pilihan: katakan "tidak" kepada seseorang dan "ya" kepada seseorang - maka anda akan kehilangan rasa hormat terhadap diri sendiri, atau ... menolak, mempertaruhkan seseorang akan tersinggung pada anda - maka anda akan bersikap namun, rasa harmoni dalam diri dengan diri sendiri. Ingat bahawa anda berhak membuat keputusan dan menjalani kehidupan anda sendiri.

Baca juga:

Bagaimana saya berhenti bimbang dengan apa yang orang lain katakan?

Harga diri: apa itu dan bagaimana membinanya?

Komunikasi interpersonal: bagaimana membinanya, apa yang menyukarkannya?

Ketegasan: senaman

Teknik tingkah laku asertif

Rekod rosak

Ini adalah teknik yang popular. Sering kali kita menolak seseorang, dan dia meminta kita lagi. Oleh itu, anda tidak boleh mengemukakan hujah lebih lanjut dan menerangkan diri anda lebih banyak lagi. Anda harus mengulangi ayat - mungkin sedikit diubah - yang dikatakan pada awalnya. Rakan saya mahu meminjam PLN 100, tetapi dia tidak mengembalikan pinjaman sebelumnya - PLN 50.

Kami berkata: "Saya tidak akan meminjamkan anda PLN 100 sehingga anda memberi saya PLN 50" "Tapi tolong, ini kali terakhir, saya sangat memerlukan wang ini." "Saya mengatakan bahawa saya tidak akan meminjamkan anda PLN 100 sehingga anda memberi saya PLN 50". "Tetapi tolong." "Jangan tanya saya lagi. Saya bilang saya tidak akan meminjamkan anda."

Teknik yang disebut jujitsu

Namanya berasal dari salah satu seni mempertahankan diri timur. Ini terdiri daripada tidak menentang hujah orang yang meminta sesuatu kepada kita, menunjukkan bahawa kita menghormati dan memahami alasan mereka, tetapi bahawa kita menolak, kerana kita mempunyai hak seperti itu.

Sabtu lalu, kakak saya menjaga anak-anak kami, sekarang dia meminta bantuan yang sama kepada kami. Kami mempunyai pertemuan yang telah diatur dengan rakan yang sudah lama hilang. Kami berkata, "Ya, saya tahu saya meminta anda menolong anak-anak seminggu yang lalu dan anda ingin saya menolong anda sekarang. Sayangnya, saya mempunyai petang yang sibuk dan saya sebenarnya tidak dapat."

Saya seekor gajah

Ini berguna untuk menolak membayangkan bahawa anda adalah gajah - besar, perlahan-lahan berjalan, tenang, kelihatan, yakin tetapi lembut. Kita bercakap lebih perlahan kemudian, bernafas dengan lebih tenang, melihat pembicara di mata, cuba untuk tidak bertindak di bawah pengaruh emosi. Kami bertanya apa yang tidak dapat difahami mengenai pembicara, kami mengulangi kata-katanya, misalnya "adakah anda mengatakan bahawa saya tidak bersyukur?"

Latihan 1

Bahagikan kepingan secara menegak menjadi separuh. Di satu sisi tulis "Saya sebagai seorang lelaki" dan di satu sisi "Saya sebagai pekerja". Senaraikan sekurang-kurangnya 15 kekuatan dan kemahiran anda di setiap lajur. Berpandukan kepada kepercayaan anda sendiri dan bukan oleh penilaian orang lain. Akhirnya, jawab soalan: "Apa yang saya suka?".

Ingatlah bahawa jika anda menyukai diri anda, daya tarikan anda di mata orang lain akan meningkat. Pertimbangkan juga sifat-sifat yang anda anggap sebagai kekurangan - anda mungkin mendapati bahawa ini adalah kekuatan anda dalam keadaan tertentu (contohnya keras kepala). Pilih beberapa sifat yang paling tidak anda sukai dan fikirkan sama ada ada kalanya ia memberi manfaat kepada anda.

Latihan 2

Semasa seseorang memuji anda, katakan saja, "Terima kasih." Apabila anda mendengar kata-kata kritikan, jangan tersinggung, fikirkan sejenak tentang kesahihannya. Sekiranya mereka tidak adil, berikan pendapat anda.

Latihan 3

Ingat situasi di mana seseorang bertindak tidak adil terhadap anda. Huraikan perbincangan hipotesis dengan orang ini sesuai dengan prinsip kritikan asertif (luahkan perasaan anda, rujuk fakta, rumuskan harapan).

Latihan 4

Sekiranya anda mahu menolak, katakan dengan tegas "tidak" dengan nada yang membuatnya tegas. Elakkan borang "tidak boleh", kerana ini akan menjadi dalih bagi pembicara untuk rundingan selanjutnya. Ketegasan memerlukan kejujuran dengan diri sendiri. Oleh itu, jika anda tidak menginginkan sesuatu, anda harus mengakuinya, jangan berpura-pura ada alasan lain untuk menolaknya.

Selepas perkataan "tidak", ulangi dengan jelas apa yang tidak akan anda lakukan. Sampaikan penolakan anda secara ringkas, tetapi jangan membuat perbincangan. Pastikan mesej anda ringkas dan koheren, misalnya "Tidak, saya tidak akan meminjamkan wang kepada anda kerana saya mempunyai peraturan ini".

Ketegasan: 10 hak orang yang tegas

Perkataan "ketegasan" dalam psikologi bermaksud kemampuan untuk mengekspresikan pemikiran, perasaan dan pandangan seseorang dalam had seseorang dan menghormati batas orang lain. Jan Ferguson, pengarang buku "Ketegasan Sempurna", merumuskan Piagam 10 Hak Asasi Manusia, yang menurut kita masing-masing mempunyai hak untuk:

• meminta apa yang dia mahukan - yang tidak bermaksud dia harus mendapatkannya;
• luahkan pendapat, perasaan dan emosi anda - tegas, iaitu sesuai dengan keadaan;
• tidak boleh didiskriminasi;
• secara bebas membuat keputusan dan menanggung akibatnya;
• tentukan sama ada dia ingin terlibat dalam masalah orang lain - dia tidak perlu selalu mengabdikan dirinya kepada orang lain;
• membuat kesilapan dan belajar dari mereka tanpa merasa bersalah;
• dapatkan apa yang mereka bayar - apabila mereka membeli sesuatu atau menggunakan perkhidmatan;
• mengubah keputusan kita - kita berkembang dan kita tidak perlu selalu mempunyai pendapat yang sama;
• untuk privasi;
• berjaya - jangan memperkecilkan pencapaian anda, nikmati sahaja.

bulanan "Zdrowie"

Artikel yang disyorkan: