Rasa rendah diri dan masalah dengan pencerobohan

Helo. Saya menulis kepada anda meminta pertolongan. Saya berumur 20 tahun. Saya seorang patalald. Sampah terakhir. Saya tidak boleh buat apa-apa. Saya tidak bermaksud pendidikan. Maksud saya perkara remeh seperti membeli pakaian. Sehingga hari ini, ibu saya membeli pakaian saya untuk saya. Saya malu pergi ke kedai untuk membeli pakaian. Saya malu untuk mencuba kasut di mana-mana kedai atau pasar. Saya bergantung. Saya tidak bekerja dan tinggal bersama ibu bapa saya. Saya ingin pergi ke tentera dan belajar kemerdekaan, tetapi saya menyerah pada idea ini. Patalach seperti saya dalam tentera ?! Malu dan aib ... Siapa yang akan menerima saya menjadi tentera? Saya berfikir bahawa jika mereka memasukkan saya ke dalam "air dalam" saya akan belajar hidup dan semuanya akan baik-baik saja. Saya berusaha bersenam secara fizikal untuk melakukan yang terbaik pada ujian kelayakan. Setiap hasil yang lebih lemah, setiap "kekalahan kecil" yang saya alami banyak. Saya menghukum diri saya kerana kegagalan ini. Hukumannya berbeza. Tidak mendengarkan muzik, memukul kepala, atau memukul kepala di atas meja. Kegagalan adalah kegagalan seperti kemusnahan baju dengan menyeterika yang tidak mahir, atau hasil lari pagi yang lebih rendah atau jumlah push-up yang lebih rendah yang dilakukan. Saya biasa menghadapi masalah untuk tidur. Saya memutuskan bahawa saya akan mula tidur lebih awal. Gagal untuk. Saya tidur awal dan tidak dapat tidur. Saya berbaring sehingga 2-3 pagi dan gelisah. Tidak sampai larut malam saya tertidur. Itu juga kegagalan. Saya tidak dapat tidur. Salah saya! Kekecewaan datang dan saya tidak mencuba lagi. Lama kelamaan, pemikiran untuk membunuh diri muncul. Saya tidak mempunyai hak untuk hidup dengan maniak seperti saya! Terdapat begitu banyak orang berharga di dunia. Untuk apa mereka memerlukan saya? Saya tidak sesuai untuk sebarang pekerjaan. Saya tidak boleh bercakap dengan orang. Yang boleh saya buat hanyalah menyapu jalan. Saya mempunyai dua tangan kiri untuk semuanya. Saya ingin membina rumah, berkahwin dan mempunyai anak. Saya suka seorang gadis, tetapi dia tidak mencintai saya. Saya mahu mencintai dan disayangi. Saya hanya mengenali gadis ini dari Internet. Saya telah mengenalnya selama setahun. Dia tahu saya menyayanginya. Saya tidak dapat membayangkan hidup saya tanpa dia. Dia sangat baik ... Saya mahu dia dengan sepenuh hati. Dialah yang meyakinkan saya untuk menulis surat kepada anda. Saya secara peribadi tidak mementingkan kesihatan saya. Secara keseluruhan, saya ingin mati di jalanan, dipukul dan ditendang di selokan ... Apabila saya memilih kosmetik, krim, minyak wangi di sebuah kedai, saya berasa malu. Saya dapat melihat pandangan orang lain terhadap saya dan saya mahu lari dari kedai. Saya benci pejabat. Saya mesti membawa surat-surat penting ke pejabat pekerjaan. Saya telah membawa mereka selama sebulan. Mengapa mungkin mereka akan memenjarakan saya kerana ini, dan mereka akan menyalahgunakan saya dan membunuh saya di sana? Saya tinggal di sebuah bandar kecil dan mengelakkan hubungan dengan orang. Saya cuba untuk tidak meninggalkan rumah. Apabila ada yang salah, saya menjadi marah. Saya bersumpah dan membuang apa sahaja yang ada. Baru-baru ini, saya menghancurkan besi kerana tidak dapat menyetrika baju saya. Semua yang saya lakukan mesti dilakukan dengan betul, jika tidak, saya semakin agresif. Mungkinkah pencerobohan ini merebak dari objek ke orang dari masa ke masa? Ayah saya selalu memberitahu saya bahawa saya mempunyai dua tangan kiri untuk semua perkara dan bahawa saya tidak dapat melakukan apa-apa dengan betul. Dia berpaut pada segalanya. Saya tidak boleh menggembirakannya dengan cara apa pun. Saya selalu menemui kesilapan dalam apa yang saya lakukan. Pada masa yang lalu, ketika saya masih kecil, dia akan bertanya kepada saya mengenai jadual pendaraban. Dia sering mabuk pada masa yang sama. Saya takut. Dia memukul saya. Dia terus bertanya kepada saya sehingga, dengan tertekan, saya "tersandung" pada beberapa aktiviti. Kabel perakam lama sesuai dengan punggung dengan baik. Ketakutan ini kekal hingga hari ini, walaupun saya dapat bertahan dengan ayah saya. Ayah saya tidak suci. Dia adalah "tuan dan penguasa" seluruh rumah. Sekurang-kurangnya dulu seperti itu ketika saya masih kecil. Sekarang dia nampaknya sedikit takut kepada saya. Akhirnya saya membesar sedikit dan dia bertambah tua. Ayah saya mengaibkan saya di hadapan rakan-rakannya dengan menyenaraikan kesalahan saya, tidak pernah menyebut tentang kebajikan saya. Saya fikir dia membuat saya menganggap diri saya sebagai sampah terburuk. Saya rasa hidup saya tidak nyata. Saya tidak bergaul dengan rakan-rakan saya. Saya lebih suka duduk di rumah dan bermain permainan komputer bodoh ini. Hidup saya adalah satu kesalahan besar, tetapi saya tidak mempunyai keberanian untuk pergi ke psikologi atau mengaku dosa saya. Saya menyembunyikan masalah saya dari semua orang kerana saya malu dengan mereka. Saya malu pada diri sendiri. Ibu bapa saya tidak menganggap saya serius. Mereka melayan saya seperti berusia 14 tahun. Mereka tidak bercakap dengan saya seperti orang dewasa. Ibu menyedarkan saya bahawa saya "bajingan". Kadang-kadang saya rasa mahu memukulnya tetapi saya tidak akan, sekurang-kurangnya sekarang saya masih dapat menahan serangan terhadap orang. Saya bahkan tidak menghentikan pencerobohan terhadap objek. Ia membantu menghilangkan tekanan saya. Tolonglah saya menjadi orang yang normal dan berharga.

Saya tertanya-tanya dari mana istilah "patałach" berasal. Dari siapa anda mempelajarinya, dari siapa anda mengulanginya, dan apa sebenarnya maksudnya bagi anda? Saya mempunyai tanggapan bahawa anda menganggap diri anda sangat penting. Anda memandang serius semua kegagalan anda. Mungkin ia dapat didekati dengan sedikit kesungguhan. Anda tertanya-tanya apakah pencerobohan anda dapat merebak kepada orang lain, tetapi apa yang anda tulis menunjukkan bahawa anda agresif terhadap diri anda, anda dengan kejam menghukum diri anda kerana perkara kecil. Pencerobohan sudah diarahkan terhadap manusia. Periksa bahawa anda tidak meniru ayah anda dalam hubungan anda dengan diri sendiri. Mungkin anda tidak semestinya seperti dia, mungkin anda tidak perlu bersikap sembarangan dalam semua pandangannya terhadap anda. Saya menasihati anda untuk mencari keberanian dalam diri anda untuk pergi ke psikologi. Lagipun, anda tidak akan belajar apa-apa yang lebih buruk tentang diri anda daripada dia daripada yang anda fikirkan.

Ingat bahawa jawapan pakar kami adalah maklumat dan tidak akan menggantikan lawatan ke doktor.

Pakar terapi individu dengan pengalaman psikoterapi selama bertahun-tahun. Dalam kerja klinikal, dia berurusan dengan pesakit psikotik. Tertarik dengan falsafah Timur. Lebih banyak lagi di www.firma-jaz.pl.