Dari daya tarikan hingga CINTA sejati

Sebilangan besar dari kita percaya pada kekuatan cinta mutlak yang "dapat menggerakkan gunung". Tetapi adakah cinta cukup untuk membahagiakan diri sendiri sepanjang hidup anda? Adalah baik untuk mengetahui bahawa tidak akan ada cinta yang sama - hubungan melalui tahap yang berbeza.

Dibangkitkan pada sastera romantis, dihipnotis setiap hari oleh media, kami percaya bahawa cinta akan menyelamatkan kita. Kami percaya bahawa dialah yang akan mengubah hidup kita, yang mulai sekarang akan penuh dengan bunga mawar. Segala-galanya akan berjaya - hanya berjumpa dengan orang yang tepat, separuh lagi epal, bintang kembar yang hanya bersinar untuk kita ...

Mitos cinta romantis telah ditanamkan dalam diri kita sejak kecil, jadi tidak hairanlah apabila kita memasuki kehidupan dewasa, kita ingin menjadikannya kenyataan. Kita hidup dengan keyakinan bahawa di suatu tempat ada lelaki yang ditakdirkan hanya untuk kita dan dapat mencintai kita dengan cinta yang buta dan tanpa syarat.

Tahap cinta: daya tarikan

Sementara itu, seperti yang diketahui oleh setiap orang yang bercerai, cinta tidak cukup untuk bertahan dalam kebahagiaan sepanjang hidup. Dan walaupun ada banyak kasih sayang pada akar dari kebanyakan perkahwinan, tidak semuanya dapat dikatakan: "Mereka hidup bahagia selamanya." Sayangnya, kepercayaan bahawa hanya cinta yang diperlukan agar hubungan dapat berfungsi adalah salah satu kebohongan terbesar yang diberikan oleh peradaban moden kepada kita. Tetapi sukar juga untuk tidak terjebak dalam perangkapnya. Kerana apabila kita terkena panah Cupid, kita berhenti berfikir secara rasional.

Dalam fasa jatuh cinta, kita dibanjiri oleh orang lain, yang terdedah kepada feromon. Proses kimia yang rumit berlaku di dalam badan. Endorfin membanjiri otak ... Kita tidak makan, kita tidak tidur, kita berfikir secara obsesif tentang dia (membayangkannya), membayangkan betapa indahnya kehidupan di sisinya. Momen pesona ini indah, sayangnya - ia berlalu.

Baca juga: Tinder: apa itu dan bagaimana aplikasi ini berfungsi?

Tahap cinta: puteri dan kesatria

Selepas fasa romantis pertama (yang biasanya berlangsung sekitar dua tahun), mengapa kekecewaan sering terjadi? Kerana, sebagai peraturan, pada awal hubungan, kita jatuh cinta dengan gambar kita sendiri terhadap orang lain, memberikan mereka ciri-ciri yang paling kita inginkan. Ahli psikologi menyebutnya unjuran.

Di samping itu, semakin dewasa kita, semakin banyak masalah dengan diri kita, semakin besar kemungkinan kita melihat objek perasaan kita sebagai penyelamat. Sekiranya, misalnya, seorang wanita haus akan perlindungan, dia melihat pasangannya sebagai seseorang yang akan melindunginya dari dunia. Setiap gadis terlepas ksatria pada kuda putih, putera yang akan menyelamatkannya. Ramai anak lelaki ingin menyelamatkan puteri dari naga.

Stereotaip ini lebih kuat tertanam dalam diri kita, semakin dewasa kita. Itulah sebabnya begitu banyak orang mengaitkan cinta dengan kesatuan jiwa dan raga yang mutlak. Cinta romantis berpunca dari kelaparan emosi - ini adalah impian anak kecil yang ingin hidup dalam simbiosis dengan ibunya.

Dalam fase pesona, kita biasanya didorong oleh kerinduan ini daripada melihat orang lain. Sudah tentu, kebetulan kita "memukul" dan idea kita mengenai objek perasaan bertepatan dengan kenyataan. Walau bagaimanapun, keadaan seperti ini jarang berlaku. Biasanya, tempoh gila pertama ini disusuli dengan ketenangan. Emosi menurun dan kita melihat orang lain yang sebenarnya. Unjuran ditarik dan dihadapkan pada kenyataan. Ksatria dongeng terlambat untuk makan malam, tidak membuang sampah, meninggalkan kaus kaki di bawah katil. Puteri memilih, siapa tahu apa, dan masih cemberut. Kemudian apa?

Cinta adalah ubat terbaik

Doktor yang mengkaji aspek fisiologi cinta menganggapnya sebagai ubat terbaik untuk kebanyakan penyakit. Seseorang yang merasa disayangi dan dapat memberikan kasih sayang kepada dirinya lebih tahan terhadap jangkitan, kesan negatif tekanan, dan juga penyakit!

Baca juga: Bolehkah percintaan bercuti berubah menjadi cinta sejati? Komunikasi hubungan. Masalah Umum untuk Pasangan Evolusi Cinta - Bagaimana Hubungan Matang Bermula?

Tahap cinta: Zaman Ais

Sebilangan orang mengucapkan selamat tinggal. Ini menjadi sangat mudah hari ini. Semakin banyak pasangan berpisah pada masa krisis pertama. Ahli psikologi mengatakan banyak hubungan dapat diselamatkan jika orang tidak mundur dengan cepat. Sebenarnya, kita kurang sabar. Harapan hidup kanak-kanak berusia 30 tahun sekarang berbeza dengan harapan ibu bapa mereka. Hari ini kita mahu warna-warni, keseronokan, dan kehidupan menjadi menarik. Apabila masalah bermula, kami melarikan diri dan ... mencari putera dan puteri lain, mengulangi kesilapan lama tanpa henti.

Senario kedua: kita tetap bersama (untuk kepentingan anak-anak, misalnya), tetapi tidak melakukan apa-apa untuk menyelamatkan perasaan yang semakin pudar. Pada fasa ini, kita terus berusaha untuk mengubah orang yang disayangi. Kami berusaha keras untuk mendapatkan gambar pertama kami, dan semakin menekan rakan kami, semakin jauh dari kami. Jadi kita saling menyalahkan. Kita memupuk perasaan bahawa kita telah ditipu, dan bukannya berusaha memikirkannya bersama-sama, kita menggali kedudukan kita sendiri.

Sekiranya keadaan ini berlangsung terlalu lama, hubungan akan membeku. Perkahwinan memasuki Zaman Es. Masing-masing menjalani kehidupannya sendiri. Sukar untuk menyelamatkan cinta pada tahap ini, dan walaupun sudah tentu tidak terlambat, lebih baik melakukannya sebelum hubungan itu menjadi hibernasi.

Bagaimana menjaga cinta?

• Sentiasa menyokong pasangan anda - beritahu dia bahawa dia boleh bergantung pada anda;
• Nikmati diri anda sekerap mungkin;
• Tertarik dengan urusannya, bertanya dan dengar dengan teliti;
• Pujilah dia seboleh-bolehnya - sekurang-kurangnya kerana kelihatan cantik;
• Ingat betapa pentingnya sentuhan - saling berpelukan, membelai, mencium ...;
• Katakan perkara baik kepada diri sendiri, juga di hadapan orang lain;
• Lakukan sesuatu dari semasa ke semasa untuk memecahkan rutin harian anda;
• Sekurang-kurangnya sekali dalam setahun, pergi ke suatu tempat sahaja, tanpa anak anda;
• Saling memanggil antara satu sama lain - ini adalah tanda ingatan yang bagus.

Tahap cinta: masa untuk matang

Namun ketika kita kehilangan khayalan terhadap pasangan kita tidak semestinya buruk. Sebaliknya - ia juga boleh menjadi cabaran dan dorongan untuk pembangunan. Mengusahakan hubungan adalah senario ketiga. Untuk memulakannya, anda mesti bertanya pada diri sendiri terlebih dahulu: apa keperluan saya, apa yang paling saya sayangi, harapan mana yang tidak dapat dipenuhi oleh kekasih saya, apa yang boleh dan tidak dapat diubah.

Sekiranya ada masalah dalam pasangan saya, itu juga merupakan isyarat untuk saya - maklumat penting mengenai keperluan dan keinginan saya. Anda perlu menganalisis isyarat ini dengan teliti dan cuba menilai semula sikap anda. Lelaki yang kita tinggali adalah cermin terbaik kita. Berkat itu, kita dapat melangkah maju dalam perkembangan kita sendiri. Dan semakin dewasa kita, semakin banyak peluang yang kita miliki untuk hubungan bersama.

Cinta yang matang adalah cinta berdasarkan perkongsian dan kerjasama, tetapi juga pada rasa hormat untuk saling berpisah dan otonomi. Semakin banyak kita dapat menjaga diri kita sendiri, semakin banyak kekuatan peribadi yang kita miliki, semakin sedikit yang kita harapkan dari orang lain. Cita-cita itu tidak ada - cepat atau lambat anda harus mengatasinya! Oleh itu, perlu dibuat kunci kira-kira kelebihan dan kekurangan pasangan - hargai apa yang berharga dalam dirinya dan terima apa yang tidak dapat diubah.

Cinta dapat berkembang jika kita berusaha sedaya upaya. Walau bagaimanapun, di atas semua itu, anda perlu bercakap antara satu sama lain - bukan sahaja mengenai perkara sehari-hari, tetapi juga mengenai perkara yang ingin kita "bersembunyi di bawah permaidani", mengenai harapan, dilema dan kekecewaan kita.

Cara kita berkomunikasi adalah penting. Sekiranya kita saling berbicara dengan nada kesal atau teguran, kemungkinan kesepakatan adalah tipis, dan ini sering terjadi dalam hubungan yang tidak seimbang (misalnya, ada hubungan ibu-anak atau ayah-anak perempuan).

Tahap cinta: anak menyambung?

Apa yang berlaku dengan cinta ketika bayi tiba? Sekiranya hubungan itu gagal, jangan berharap ia menjadi lebih baik. Seorang anak tidak boleh menjadi cara untuk menyelamatkan perkahwinan yang gagal. Namun, ia dapat menjadi hadiah bagi mereka yang benar-benar saling mencintai. Untuk setiap hubungan, mempunyai bayi adalah saat percubaan. Sama ada ibu bapa muda bertahan, ia bergantung lagi pada kematangan mereka berdua. Memupuk cinta ketika kita mempunyai tanggungjawab baru, ketika kita harus bertanggung jawab dan menyesuaikan rancangan kita dengan irama kehidupan anak, tidaklah mudah.

Oleh itu, beberapa orang berpura-pura bahawa tidak ada yang berlaku dan secara tidak sengaja tidak mengubah tabiat mereka, membawa anak itu ke mana sahaja mereka boleh. Yang lain lari dari tanggungjawab (mis. Di tempat kerja). Namun, jika kita benar-benar ingin memperkuat kasih sayang bersama, perlu dipertimbangkan bagaimana menilai semula kehidupan anda dalam keadaan yang berubah ini. Apa yang boleh saya lakukan untuk mengalami kegembiraan ibu bapa yang sebenarnya dan bukannya kecewa? Setiap pasangan harus menjawab soalan ini sendiri - satu-satunya perkara adalah benar-benar menginginkannya.

Ciri-ciri cinta yang matang

• Kepercayaan dan keterbukaan;
• Meninggalkan pasangan kebebasan untuk bergerak dan berkembang;
• Kepentingan rakan kongsi yang berbeza;
• Menjaga hubungan penting lain dengan orang (tidak menutup diri dengan dunia sendiri);
• Saling menghormati autonomi dan kebebasan mereka;
• Saling mendorong antara satu sama lain untuk meneruskan rancangan hidup mereka dan menjaga harga diri dalam diri pasangan;
• Kebebasan untuk mencari, menemui, dan meluahkan perasaan, di dalam dan di luar hubungan;
• Keupayaan untuk bercakap dengan diri sendiri;
• Keupayaan untuk menikmati kesendirian.

Tahap cinta: bersendirian lagi

Tahun berlalu. Bayi membesar dan terbang keluar dari sarang. Cinta menempuh ujian yang lain. Di sinilah orang menghadapi kebenaran mengenai hubungan mereka. Selama dua puluh tahun, sebahagian besar kehidupan mereka berputar di sekitar seorang kanak-kanak, sekarang mereka bersendirian - dengan diri mereka sendiri dan dengan masa yang entah bagaimana harus mereka penuhi. Beberapa perkahwinan kemudian putus. Lain-lain - mereka bertahan, tetapi setiap pasangan mengikut caranya sendiri. Masih ada yang cuba "menghilangkan" cinta mereka.

Pemergian anak-anak dari rumah semestinya memaksa anda untuk merenung dan memikirkan bagaimana kita ingin menghabiskan sisa hidup kita. Maka anda harus bertanya pada diri sendiri apa yang ingin kita lakukan bersama dan apa yang tidak. Contohnya, anda boleh kembali kepada kepentingan bersama sebelum kelahiran anak-anak. Sama ada menari, berjalan di gunung atau membuat periuk ... tidak menjadi masalah, selagi anda menemui semula keseronokan untuk bersama.

Kita tidak perlu berkongsi semua nafsu. Anda juga mesti memberi pasangan anda hak untuk berdikari dan mengejar impian anda sendiri. Namun, jika dua orang sangat menyukai satu sama lain, walaupun setelah bertahun-tahun bersama, mereka akan saling menikmati syarikat dan pastinya tidak akan bosan. Maksudnya bukanlah untuk menghidupkan api romantis sepanjang hidup, tetapi ingin menjadi tua bersama dalam persahabatan.

Artikel yang disyorkan:

bulanan "M jak mama"