Saya berumur 17 tahun. Tiga tahun yang lalu saya dan keluarga berpindah ke Jerman, saya tidak mahu datang ke sini dan masih tidak mahu berada di sini. Permulaan selalu sukar, saya tahu, dan ini adalah aklimatisasi, dan ini adalah belajar bahasa, dll. Hari ini saya mempunyai kawan, saya boleh berbahasa Jerman dan Inggeris dengan lancar, saya menguruskan entah bagaimana di sekolah, tetapi dengan setiap pemikiran mengenai Poland, saya ingin menutup diri dengan tenang dan tidak meninggalkannya. Ini bukan mengenai masalah perkauman, sebaliknya, saya disambut di sini oleh rakan-rakan saya, ini lebih kepada ikatan, saya tidak boleh tinggal di sini, saya tidak merasa seperti di sini, tetapi di belakang kepala saya berfikir bahawa saya mempunyai peluang di sini bahawa dari segi kewangan, jauh lebih baik di sini (di Poland kami mempunyai sesuatu untuk dimasukkan ke dalam periuk, tetapi kami tinggal di tahap kurang dari rata-rata). Saya tidak tahu apa yang perlu dibuat. Di satu pihak, saya ingin kembali ke Poland, dan di sisi lain, saya tahu bahawa ibu bapa saya melakukan terlalu banyak untuk saya meminta mereka sekarang. Setiap kali saya datang ke Poland, sama ada seminggu atau sebulan, saya selalu berasa ingin menangis. Dari sudut pandangan saya, saya malu, dan dari sudut pandangan anda, saya boleh menjadi remaja yang mengalami ribut hormon. Saya mengalami pemikiran bunuh diri, ya! Saya masih mempunyai mereka, sekurang-kurangnya beberapa kali dalam sebulan, mengalami kegagalan mental, tetapi saya terlalu bodoh untuk melakukannya, dan saya terlalu menyayangi keluarga saya, kerana saya membayangkan mereka akan menderita selama bertahun-tahun dan banyak lagi. Oleh itu, saya menulis di sini, meminta pertolongan kepada Tuhan, kerana walaupun saya kelihatan agak kacau dan pelik, saya mempercayai Tuhan seperti orang lain (walaupun saya tidak mengenali anda, kami berada di Internet, dan saya merasa selesa, tidak menyebutkannya di suara, saya lebih suka menulisnya sebagai teks). Saya takut untuk bercakap dengan sesiapa sahaja dan saya ragu khutbah akan mengubahnya, saya takut untuk mengakuinya dengan lantang dan itu sahaja, mungkin saya seorang pengecut, mungkin anda fikir ia sementara, tetapi sebenarnya bukan perasaan yang baik ketika berfikir hendak menelan segelintir pil dan menyingkirkan masalah ini. Saya juga tahu bahawa sebilangan besar orang ingin mendapat peluang dari kehidupan seperti saya, untuk tinggal di rumah yang hangat, di suatu tempat di Jerman. Saya benar-benar tidak tahu apa yang harus dilakukan dan fakta bahawa saya menulis ini sekarang dan akan menantikan nasihat adalah jalan terakhir saya.
Terima kasih banyak untuk surat yang menyentuh ini. Kesan pertama yang saya dapat semasa membacanya adalah bahawa anda tidak bodoh, sebaliknya - sangat pintar dan sensitif. Saya juga tidak menilai anda sebagai pengecut atau remaja dengan ribut hormon. Sangat bernilai pergi ke psikologi, itu bukan "khotbah". Keadaan psikologi anda sangat rumit dan sangat sukar - anda memerlukan bantuan profesional yang cepat. Antidepresan ringan mungkin baik untuk anda - tetapi tidak ada yang boleh anda dapatkan di kaunter. Maksud saya ubat sebenar. Jangan berlengah - kemurungan adalah penyakit yang sangat serius.
Ingat bahawa jawapan pakar kami adalah maklumat dan tidak akan menggantikan lawatan ke doktor.
Bohdan BielskiPakar psikologi, pakar dengan pengalaman 30 tahun, pelatih kemahiran psikososial, pakar psikologi di Mahkamah Daerah di Warsaw.
Bidang aktiviti utama: perkhidmatan pengantaraan, kaunseling keluarga, menjaga seseorang yang berada dalam situasi krisis, latihan pengurusan.
Di atas segalanya, ia menumpukan pada membina hubungan baik berdasarkan pemahaman dan rasa hormat. Dia melakukan banyak intervensi krisis dan merawat orang-orang dalam krisis yang mendalam.
Dia memberi kuliah dalam psikologi forensik di Fakulti Psikologi SWPS di Warsaw, di University of Warsaw dan University of Zielona Góra.
-a-neuroborelioza.jpg)
