Manusia di sudut: bagaimana untuk melalui masa sukar dan menangani TRAUMA

Kehilangan pekerjaan, pemergian orang yang disayangi atau berita penyakit serius adalah kejadian yang melampau, malah trauma. Setiap orang mengalami trauma seperti itu secara berbeza. Ada yang menyerah, yang lain melawan. Kami bercakap dengan Mariola Kosowicz, ahli psikoterapi dan ahli psiko-onkologi mengenai lelaki itu pada giliran hidupnya.

Apabila kita berada dalam keadaan sukar, ribut hormon berlaku di dalam badan. Pengeluaran kira-kira 30 neurotransmitter yang menghantar isyarat antara sel saraf semakin meningkat. Reaksi badan dan jiwa kadang-kadang sangat ganas ...

- Kadang-kadang pesakit dengan sindrom patah hati pergi ke hospital - gejalanya mengingatkan pada serangan jantung. Malah jejak EKG kelihatan sama. Tetapi tidak ada serangan jantung, ada tragedi manusia setelah selamat dari trauma ...

Mariola Kosowicz: Kami mempunyai penjelasan perubatan untuk ini. Situasi kritikal meningkatkan tahap adrenalin dalam darah hingga 30 kali. Ini menyekat aliran kalsium ke sel jantung, yang berhenti berkontraksi kerana kekurangan mineral ini. Ini seperti mengalami serangan jantung.

Tetapi tidak semua orang bertindak balas terhadap peristiwa sukar ...

M.K .: Tindak balas terhadap tekanan selalu bersifat individu. Kejadian yang sama menyebabkan tekanan yang tinggi pada seseorang, sementara yang lain tidak begitu terasa. Ini kerana bukan situasi objektif yang menyebabkan tekanan. Ini disebabkan oleh kepentingan yang kita berikan kepada situasi ini, bagaimana kita memikirkannya - positif atau negatif. Kami dipecat ... Kita boleh mengatakan: "itu bagus, saya dipandang rendah, saya akan menemui sesuatu yang lebih baik." Atau kita mengambil sikap yang berbeza: "Saya tidak akan mencari pekerjaan lain kerana saya tidak berguna."

Apa yang menentukan sikap kita terhadap situasi traumatik?

M.K .: Dari kepercayaan, nilai, asuhan, perangai, pandangan dunia, pendeknya, dari keperibadian. Yang lebih terdedah kepada tekanan adalah orang yang tidak sabar, pemalu, hidup dalam keadaan terburu-buru, memikul tanggungjawab yang terlalu tinggi, mengejar matlamat mereka dengan segala cara, dan mereka yang menghindari kebenaran mengenai kehidupan mereka dan membina gambaran yang tidak nyata tentang diri mereka dan dunia mereka. Tekanan timbul akibat konflik hidup, keadaan tidak aman dan perasaan yang ditindas.Seseorang dengan kompleks menjadi mudah marah, sensitif terhadap kritikan, tidak berdaya menghadapi persekitaran dan dunia, dan oleh itu lebih tertekan. Orang dengan sikap ceria, sikap ramah terhadap dunia, yang mengejar cita-cita mereka tanpa pertarungan sia-sia, dapat mengatasi tekanan dengan lebih baik. Mereka yang tidak terlalu bimbang, tetapi secara realistik bertindak balas terhadap situasi sukar dan menyedari sumber dan kekurangan psikofizik mereka.

Mobilisasi atau pemusnahan

Menempatkan tubuh dalam kesiapan tempur, jika berumur pendek, tidak menimbulkan kekacauan, asalkan mobilisasi diikuti dengan istirahat, yang memungkinkan anda untuk menjana semula dan menyeimbangkan tahap hormon individu. Tekanan seperti ini kreatif - mendorong kita untuk bertindak, memberi inspirasi kepada kita, membantu kita mengatasi kesukaran. Tetapi ia juga boleh menyebabkan reaksi yang tidak menyenangkan pada bahagian badan, seperti gementar tangan dan kaki, berdebar-debar, berpeluh, sakit perut, cirit-birit. Apabila tekanan hilang, rasa tidak selesa juga hilang. Apabila kesan stres berpanjangan, kita memasuki fasa imun. Hormon pertarungan masih dihasilkan dengan tenaga yang berlipat ganda, ketegangan tetap ada, tetapi tubuh terbiasa. Sekiranya kita tidak melepaskan ketegangan pada waktunya, tekanan akan memasuki fasa pelucutan senjata dan kemudian fasa kehancuran. Ini adalah yang paling berbahaya bagi kita, kerana menjadikannya sukar atau mustahil untuk mencapai tujuan kita, membuat kita merasa tidak berdaya dalam menghadapi situasi kehidupan, dan - atau mungkin yang paling penting - merosakkan kesihatan kita. Ini kerana keseimbangan antara pembakaran sumber dan kemungkinan pembaharuannya terganggu.

Apa lagi yang menentukan kekuatan tindak balas tekanan kita?

M.K .: Situasi yang paling sukar untuk diatasi dan bertahan hidup bukan hanya mengambil satu nilai yang dihargai, misalnya pekerjaan atau orang yang disayangi, tetapi situasi yang mengetepikan kita dari peranan kita sekarang. Apabila kita mengetahui tentang penyakit serius, tragedi peribadi bukan hanya kesedaran tentang kehilangan kesihatan. Kami tertekan dan takut dengan kekurangan kawalan badan. Kita tidak boleh pergi bekerja, walaupun itu adalah bahagian penting dari rutin harian kita. Kami berhenti menjadi pasangan seksual yang menarik kerana penyakit ini menghilangkan kekuatan kita. Kami tidak memberikan perhatian kepada anak-anak atau rakan-rakan kita seperti dulu. Kita tidak mempunyai peranan penting yang membolehkan kita membina nilai kita sendiri. Memberitahu orang bahawa perkara yang paling penting sekarang adalah menjadi lebih baik sama sekali tidak membantu. Memulihkan kesihatan adalah mustahak, tetapi unsur-unsur kecil lain ini merupakan bagian yang tidak terpisahkan dari kehidupan, selalunya maknanya. Sekarang mereka sudah tiada. Terdapat kekosongan yang boleh disebut berkabung.

Apa kaitan kehilangan kesihatan dengan berkabung?

M.K .: Setiap penderitaan yang disebabkan oleh kerugian besar adalah berkabung, walaupun kita hanya menggunakan istilah ini setiap hari sekiranya kematian saudara kita. Dalam situasi lain, kita biasanya mengatakan: "Saya minta maaf, saya kecewa, saya minta maaf". Tetapi kita mengalami emosi dan mental - walaupun berbeza-beza - perkara yang sama kita alami setelah kehilangan seseorang yang penting bagi kita.

Bagaimana masa lalu mempengaruhi sikap kita dalam masa-masa sukar?

M.K. Terdapat banyak alasan seperti itu, tetapi salah satu yang paling penting adalah rumah, suasana di mana jiwa kita dibentuk, sikap saudara-mara kita terhadap peristiwa yang sukar, dan cara kita diperlakukan pada masa kecil. Sekiranya ibu bapa kita selalu mengecewakan kita dari sesuatu, mengkritik kita, kita tidak akan mengembangkan mekanisme penanganan yang betul pada masa-masa sukar. Sekiranya ibu saya terus berkata, "Saya tidak dapat mengatasinya, saya tidak dapat menahannya lagi, saya akan mati atas semua ini," maka mungkin terjadi kita secara tidak sedar mengambil sikap yang sama dan membawanya ke dalam kehidupan kita. Seperti dia, kita akan tidak berdaya, takut, tidak berdaya. Kita akan menjadi orang yang gelasnya akan kosong setengahnya.

Adakah sukar untuk melepaskan diri dari stigma emosi ini?

M.K .: Kadang-kadang mustahil. Tetapi seseorang harus merasa yakin bahawa apa yang berlaku padanya - walaupun beratnya - masuk akal. Anda harus menerima situasi tertentu sebagai fakta, kemudian aktifkan sumber pemulihan anda secara sedar, hadapi cabaran dan lihat akal dalam tindakan anda. Sikap seperti itu memungkinkan kita mengatasi kesulitan, membaginya menjadi tahap yang dapat kita kendalikan secara realistik pada waktu tertentu. Kemenangan kecil membolehkan anda bertindak - seseorang mendapat kesedaran untuk mengawal hidupnya, dan ini mengurangkan tekanan dengan ketara.

Adakah corak reaksi kita terhadap kerugian?

M.K .: Semua orang bertindak balas secara individu, tetapi tindak balas emosi tertentu diberikan kepada kita dengan cara yang serupa. Apabila sesuatu berlaku kepada saya yang tidak saya harapkan dan yang melanggar perintah, rasa aman, tidak kira bagaimana kita memahaminya, reaksi pertama adalah kejutan dan tidak percaya: "ini tidak boleh berlaku, ia akan segera berlalu." Bagaimanapun, dari satu segi, kita mempunyai gambaran dunia yang tetap, dan keadaan yang tidak dijangka mengancam andaian asas di mana kita membina rasa aman dan kita secara ajaib mempercayai kesinambungan dan jangkaan kehidupan kita. Itulah sebabnya dalam situasi yang melanggar rasa aman kita, mekanisme pertahanan, yang disebut penolakan, sering dipicu. Kami tidak membiarkan diri kita menyedari apa yang telah berlaku, dan pada saat pertama ini dapat membantu mengurangkan ketegangan. Masalahnya bermula apabila mekanisme penolakan berfungsi lama dan kita tidak berhubung dengan apa yang berlaku dalam hidup kita. Dalam keadaan seperti ini, kita tidak lagi mengurangkan tekanan, sebaliknya - kita memperdalamnya lebih jauh.

Dan bukankah pengalaman sukar itu membuka mata kita kepada dunia?

M.K .: Ia berlaku begitu. Dalam keadaan yang dramatik, semuanya menjadi lebih jelas. Kadang-kadang barulah kita melihat gambaran sebenar kehidupan kita, hubungan keluarga, hubungan dengan suami, anak-anak, rakan-rakan kita. Mata kita terbuka. Salah seorang pesakit saya mati kerana barah dan masalah yang paling sukar baginya adalah sikap suaminya, yang mengatakan bahawa dia sudah mempunyai pasangan lain yang menarik dan dia tidak lagi peduli dengan isterinya. Tragedi adalah dia melihat bagaimana hidupnya selama ini, bahawa suaminya selalu tidak setia, orang asing. Ia berlaku bahawa setelah kematian salah satu pasangan, orang lain juga pergi. Kenapa? Kerana hubungan mereka simbiosis, sangat erat, sehingga sekarang tanpa suami atau isteri kita tidak dapat berfungsi. Bersama seperti udara. Ia adalah jenis ketagihan kepada orang lain. Orang-orang ini tinggal di tempat di mana mereka berpisah dengan orang yang mereka sayangi. Mereka tidak mempunyai kekuatan dan keberanian untuk melangkah maju. Kehilangan mereka, mereka sering mati. Nasib baik, kebanyakan orang pulih dari berkabung dari masa ke masa. Wanita yang, setelah kehilangan suami, berkata kepada saya: "Saya tidak akan jatuh cinta lagi" kembali dengan sekelip mata baru dan mengaku: "Saya telah bertemu dengan seseorang". Tetapi pada saat putus asa, seseorang tidak boleh mengatakan: "anda akan mengenali seseorang, rasa sakit akan berkurang, anda akan lupa." Tidak. Anda harus mendengar, memberi masa. "Nasihat yang baik" pada saat seperti ini tidak menghormati penderitaan dan kesedihan mereka. Mekanisme penolakan sering muncul dalam reaksi kita. Ini bukan hanya menyangkut orang yang terkena dampak tragedi itu, tetapi juga saudara mereka. Saya tidak bercakap tentang masalah, jadi ia hilang. Kadang-kadang ia membantu. Sekiranya seseorang yang sakit parah berkata: "Saya akan hidup lama," janganlah kita menafikannya. Janganlah kita membuktikan bahawa dia akan mati tidak lama lagi. Mari kita anggap sikapnya, kerana itulah yang dia perlukan sekarang. Dan ketika dia bersungguh-sungguh mengatakan: "Saya akan mati", janganlah kita menolak dengan paksa, janganlah kita mengubah topik pembicaraan, tetapi biarkan orang yang sakit itu berbicara dengan rendah hati dalam menghadapi kesulitan dalam situasi seperti itu. Kita berhak untuk tidak berdaya dan kita tidak perlu mencari jalan keluar secara paksa. Sebagai gantinya, kita dapat menggunakan masa yang tersisa untuk kita bersama dengan orang yang mati.

Setiap daripada kita mempunyai ambang batas kita sendiri untuk menerima peristiwa traumatik?

M.K .: Ya dan tidak. Saya sering menjaga orang yang mati di rumah saya sendiri. Keluarga mereka menekankan bahawa menyertai pemergian orang yang dikasihi membolehkan mereka terbiasa mati. Tetapi itu tidak bermakna lebih mudah kemudian. Setiap daripada kita mempunyai naluri yang kuat untuk menyesuaikan diri dengan situasi yang tidak biasa. Doktor mendiang Marek Edelman banyak menceritakan tentang cinta yang lahir di ghetto. Perasaan itulah yang membuat saya merasa diperlukan, bahkan mungkin lebih aman. Ia sama dalam kehidupan seharian. Berkat tindakan yang kadang-kadang pelik, kami dapati kekuatan untuk bertahan, untuk mencari jalan keluar dari situasi yang sukar. Tetapi ada garis halus antara apa yang menolong kita bertahan dan apa yang mula menghancurkan kita.

Adakah wajar meminta pertolongan seseorang dalam situasi yang melampau?

M.K .: Saya tidak akan mendapat jawapan yang baik di sini, kerana setiap situasi berbeza, kita masing-masing berbeza. Perbualan mesra, membeli-belah, dan jemputan untuk lawatan bersama dapat membantu. Apa sahaja yang kita maksudkan dengan pertolongan, kita mungkin tidak akan mendapatnya. Seorang pesakit sakit parah yang saya rawat baru-baru ini memberitahu saya: “Saya ingin bercakap banyak tentang keadaan saya, tentang ketakutan saya, tentang masa depan. Tetapi ketika saya memulakan perbualan dengan anak-anak saya, mereka mengatakan satu perkara - ibu, bukan sepatah kata pun mengenai penyakit ini ”. Seseorang yang berada dalam keadaan sukar tidak mahu mendengar: "Entah bagaimana akan baik-baik saja, anda boleh membuatnya". Ini adalah perkataan kosong. Ketika dia mengadu kesakitan yang tidak tertahankan, seseorang menjawab, "Oh, saya juga mengalami kesakitan yang berterusan." Tanggapan seperti ini membuktikan bahawa pembicara tidak mahu mengetahui masalah kita.

Kemudian topeng jatuh dari orang ...

M.K .: Dalam keadaan sukar, kebenaran mengenai kehidupan kita, hubungan dengan orang dan hubungan selalu keluar. Ketika kita menghadapi musibah, kita mengharapkan semua orang bersikap empati, baik hati, berpikiran layanan, jujur, dan idealnya mereka harus meneka keperluan kita. Kita melupakan profesion yang pernah dilakukan oleh orang yang kita sayangi kepada kita sebelum musibah itu berlaku. Tetapi kami tidak selalu memperhatikannya atau berpura-pura bahawa semuanya baik-baik saja, kerana lebih mudah.

Bagaimana mengatasinya?

M.K .: Tidak ada yang akan mengalami masa-masa sukar bagi kita, tetapi kita memerlukan orang lain. Namun, kami sering mengatakan "tidak, terima kasih atas bantuan anda" kerana kami tidak percaya bahawa kami akan mendapatkannya. Perlu diingat bahawa walaupun kita jujur ​​mengatakan sokongan apa yang kita harapkan, kita tidak akan selalu mendapatnya. Sebabnya mungkin berbeza: seseorang tidak boleh, tidak, takut atau tidak mahu berkorban untuk kita. Dan tidak menjadi masalah bahawa kami pernah menolong orang-orang ini. Ia juga berlaku bahawa kita tidak meminta pertolongan, kerana kita takut akan pendapat orang lain. Wanita itu menyembunyikan bahawa suaminya meninggalkannya, kerana dia tidak ingin mendengar bahawa dia bersalah, bahawa dia tidak begitu peduli dengan perkahwinan itu ... Dalam praktik saya, saya menghadapi situasi ketika "ramah" itu bukan sahaja menghakimi kita, tetapi juga berusaha kendalikan kehidupan kita. Mereka tidak memikirkan keperluan orang yang tidak berpuas hati, tetapi tentang keperluan mereka sendiri: “Saya menolong orang miskin ini, saya baik. Saya membawanya sup setiap hari - saya mengorbankan diri. "

Jadi bagaimana kita harus bersikap terhadap orang dalam situasi yang melampau?

M.K .: Ini bukan penyelesaian yang baik untuk berpura-pura bahawa tidak ada yang berlaku atau untuk mengelakkan orang yang sakit, terbengkalai, menganggur atau berputus asa setelah kehilangan suami atau anak. Saya percaya bahawa kita harus, misalnya, membuat panggilan telefon dan mengatakan sekurang-kurangnya bahawa kita bersimpati. Akan tetapi, saya akan memberi amaran agar tidak menyatakan bantuan. Sekiranya kita mengatakan: "anda selalu boleh mengandalkan saya, saya sedia membantu anda," biarkan kami melakukannya dengan penuh tanggungjawab. Mungkin berlaku bahawa kami menerima permintaan. Sekiranya anda tidak cukup kuat untuk menolong, atau jika anda tidak benar-benar bersedia untuk membantu, jangan membuang kata-kata kepada angin. Sekiranya anda tahu bahawa anda tidak boleh mendapatkan pekerjaan orang lain, jangan berjanji untuk bercakap dengan atasan anda. Jangan membina harapan ilusi. Sekiranya anda merasa tidak akan dapat merawat orang yang sakit selama beberapa jam, sehingga pengasuh itu menarik nafas, jangan tawarkan layanan anda.

Tetapi bagaimana anda boleh menolak untuk menolong seseorang dalam keadaan sukar?

M.K .: Ini sukar, tetapi saya tidak mengutuk orang seperti itu. Mereka menolak kerana biasanya ingin melindungi diri, tetapi itu lebih adil. Usul mereka dapat dianggap sangat serius, sebagai jalan terakhir. Oleh itu, jika kita tidak dapat memperoleh semua pertolongan, mari kita jelaskan apa yang boleh kita lakukan. Oh, sebagai contoh: “Pada hari Jumaat saya akan membeli-belah, saya dengan senang hati akan membawa air dan jus kepada anda. Apa lagi yang anda perlukan? Inilah kekhususan yang memungkinkan seseorang di selekoh membina semula dunia dan hubungan yang sihat dengan alam sekitar. Ini membolehkan anda mempercayai bahawa di sebalik semua musibah itu, dia tidak sendirian, bahawa seseorang memikirkannya dan benar-benar ingin menolong.

* Mariola Kosowicz
Selama bertahun-tahun dia mempunyai kepakaran dalam rawatan kemurungan dan terapi pasangan. Dia bekerja dengan pesakit dan keluarga mereka di Jabatan Rehabilitasi Pusat Onkologi di Warsaw (Maria Skłodowska-Curie Institute). Dia adalah ahli terapi dan pelatih Terapi Tingkah Laku Rasional - dia mengajar bagaimana menangani masalah peribadi dan keluarga yang serius.

bulanan "Zdrowie"